「澳门葡京手机app下载网址」澳洲幼儿园让孩子牢记这5句话,从小拒绝做校园霸凌的受害者
日期:2020-01-11 16:29:42  来源:网络

「澳门葡京手机app下载网址」澳洲幼儿园让孩子牢记这5句话,从小拒绝做校园霸凌的受害者

澳门葡京手机app下载网址,原创: 雷启佳

不论国内还是国外,校园霸凌都是一个不容忽视的问题。那些容易成为受欺凌者的孩子,往往都具有内向、胆小、隐忍等性格特点。他们常常独来独往,没有朋友或者是没有长期稳定的友谊关系。

这样的性格和习惯不仅容易使孩子成为被霸凌的对象,而且由于他们不敢也不知如何对霸凌者说“不”,助长了对方的气焰,让霸凌一次次得逞。尽管教育和司法部门一直都在积极完善措施,防范和制止校园霸凌。但作为父母,我们又该做些什么,才能防止孩子不被霸凌呢?今天咱们就来聊聊,迈出防霸凌的第一步——鼓励孩子敢于表达自己的想法和感受,对不公平坚决说“不”。

speak for yourself“为自己发言”,是澳洲教育价值观里很重要的一条。教育工作者在日常教学活动中,时刻都贯彻着这条价值观,并会不失时机地这样引导孩子:

某天group time(团体时间)的时候,班上的全部孩子都坐好后,a男孩儿突然举手表示自己有事要说。他有点生气,大声地说“我们很想知道为什么m女孩儿总是对男孩子们很凶?”其他孩子听了,全都将目光转向了m,这让有些迷惘。

我想帮助a具体化他的“控诉”,于是便问:“m什么时候对男孩子们很凶了呢?”

“她们在玩儿的时候,我问她‘我能不能一起玩儿?’”a回答道。

这时,另外两个男孩儿也表示在与m打交道时遇到了同样的问题。

于是我转向m:“你能告诉他们为什么吗?”

m说:“男孩子太吵了!”

我补充问道:“如果男孩子们想知道你在玩儿什么、可否一起玩儿的时候,你希望他们怎么做?”

m几乎不假思索:“我希望他们能学会听我说话!”

“你希望他们能听你说你在玩儿什么以及如何玩儿?”我跟着确认。

“是的!”

我再一次转向a:“刚才m说了她为什么对男孩子凶,你听到了吗?

“听到了。”

“那下次你可以怎么做呢?”

“先听m说她怎么玩儿。”

“那你希望m怎么跟你说话,是大声对你吼,还是友好地低声说呢?”我继续引导。

“友好地低声说。”a现在似乎明白了。

于是我问m:“下次男孩子们问你在玩儿什么时,你应该如何对他们说,是大声地吼,还是友好地低声说?”

“友好地低声说。”m也想通了,整件事圆满解决。

我并不完全清楚到底a和m冲突的原因和经过,但是a面对整件事的表现却让我很是满意——一个只有5岁的男孩在面对自己被不友好对待时,能够通过清楚、有力、恰当的方式去陈述自己的不满。

而反观我们周围,同龄的孩子在遇到被不友好对待时,又是如何回应的?是骂人、发脾气、甚至动手,还是忍下怨气走开,又或者去找老师和家长告状?很少会有孩子会像a那样成熟地处理问题——a懂得为自己发言,拒绝被不友好的对待。而事件的另一方m也同样懂得为自己发言、辩护,清楚地表达自己的期望。

看到两个孩子的表现,我很是欣慰。我们一直都在支持和鼓励孩子为自己发言,因为这迈出了捍卫自己的第一步。能够为自己发言,清楚有力地说出自己的感受和期望,就至少已经让对方知道你不是个“软柿子”。

说回国内的爸爸妈妈,面对不公平、不友好,我们可以教给孩子哪些捍卫自己的方法呢?

❶ 大声地告诉对方‘停!’,并教给孩子“停”的手式。

❷ 帮助孩子简单反思是否喜欢对方的行为,例如:“你喜欢他抢你的玩具吗?”答案当然是不喜欢。

❸ 明确孩子不喜欢的是什么——“你不喜欢他做什么?”,引导孩子说出“我不喜欢他打我”、“我不喜欢他推到我的积木”、“我不喜欢他说我是笨猪”……

❹ 给出不喜欢的理由——“为什么你不喜欢ta这样做?”帮助孩子完善理由,清晰地表达对方的行为对自己造成的影响,例如:

“我不喜欢你打我,因为这样我会受伤。”

“我不喜欢你推倒我的积木,因为我花了很多时间搭好的,你这样做让我很生气。”

“我不喜欢你说我是‘笨猪’,因为我不是。”

……

❺ 学会提要求——“那你希望他怎么做?”你还要让孩子学会用肯定式表达自己的期望和要求,而非否定式,例如:

“我要你对我友好”,而不是说“我希望你不要打我”。

“我要你把我的积木重新搭好”,而不是说“我希望你不要推倒我的积木”。

“我要你尊重我”,而不是说“我希望你不要叫我‘笨猪’”。

……

用肯定式表达的好处是:你能清楚有力地表达要对方做什么,这样对方才有可能按照你的要求去执行。而否定式往往只是告诉对方不要做什么,却没有明确要做什么,例如:不要叫我“笨猪”,那意思是可以叫我“傻瓜”?显然不是。

总结上述5点,进行角色扮演——父母假装是挑衅的一方。以被人推倒积木为例,引导孩子表达出全部:

“停!我不喜欢你推到我的积木,因为这是我花了很多时间搭好的,你这样做我很生气,我要你把它们重新搭好。”

这样模拟几次,孩子便能做到第一至第三步——喊停、想明白并告诉对方自己不喜欢ta的行为。然后再逐渐引导孩子说出第四步“理由”和第五步“要求”。

当一个人能够为自己发言时,ta的内心是有底气捍卫自己的尊严和权利的。这样的人,还有可能轻易成为被霸凌的对象吗?